Интересную реакцию людей я наблюдаю каждый раз, когда отвечаю на вопрос, кем я работаю. С собеседником начинает происходить следующее: загораются глаза, в них появляется живой интерес и вопрос, легкие набираются воздухом, видно, чтобы задать этот вопрос, человек оживляется, начинает много и энергично говорить о чем-то или о себе, но вопрос свой, который светился у него в глазах, так и не задает. Разговор со временем стихает, и мы расстаемся, а что-то важное, что поднялось у человека при слове «психолог», так и не задалось, не прозвучало. Наблюдая такую реакцию на слово «психолог», «психотерапевт», я задаюсь вопросом: как так происходит, что человек сам останавливает себя и как у него это получается, чем и как он себя останавливает? Что происходит у него внутри: какие чувства, мысли оживают, благодаря которым он останавливается в своем интересе к себе. Ведь его только что, что-то важное взволновало, и он ожил, а вскоре – остановился. Может, стало неловко, стыдно за то, что у него есть какая-то важная для него тема, о которой он бы хотел поговорить. И притом поговорить не с подругой или другом, а с психологом, это может вдвойне вызывать неловкость, смущение, стыд. В голове в этот момент может промелькнуть: если я говорю с психологом о своих вопросах – это, что – значит, я не справляюсь с ситуацией или делаю что-то не так, я что несостоятельный, слабый какой-то? Нас ведь всегда с детского сада и яслей учили и требовали, чтобы мы все делали правильно, со всем, справлялись, были самостоятельными, взрослыми и сильными. Ну, мы так и старались держать планку, делать все правильно, быть сильными и все выдерживать. Тогда внезапное осознание того, что, оказывается, есть важные сферы моей жизни, в которых все складывается не так, как бы мне хотелось, и мне от этого становится грустно, печально, я от этого страдаю, а ведь все делаю, как можно лучше и добросовестнее, только все не ладится. Вот и получается такой внутренний конфликт: я же все делаю из лучших побуждений и намерений, стараюсь, как могу, как требовали и учили, а результат меня не радует. Тогда всплывающий вопрос к себе: «может, я делаю что-то не так?» Может сильно испугать и страшить, еще до того, как ясно вырисуется в сознании. Тогда я молниеносно от боли, страха, стыда буду отталкивать мысли и возможности пересмотреть и переосмыслить свой опыт, чтобы подправить свои восприятия, трактовки, догмы, и наладить гармонию жизни так, чтобы меня это устраивало. К сожалению, получается, что сама возможность разговора со специалистом: психологом, психотерапевтом, напрочь отбрасывается от страха, боли, стыда.
Я помню, как это было у меня, и как я пришла на свою первую консультацию к психотерапевту. Обстоятельства, с которыми я уже переставала справляться, росли в геометрической прогрессии, усиливались, и я уже совсем не выдерживала, но у меня даже мысли не было обратиться за помощью к психологу, придя на консультацию. Мне было очень сильно стыдно, что я не справляюсь и не выдерживаю нагрузки обстоятельств и ситуаций. У меня звучало внутри: я же должна быть сильной, все выдержать и уметь справляться. Признать и тем более осознать, что я совсем не справляюсь – было невозможно для меня, что-то из области фантастики. Я была увлечена и много читала популярной психологической литературы, и поэтому считала, что должна справиться со всеми навалившимися на меня проблемами сама: «я же не дура – значит должна справиться». Но, по факту, не справлялась, и все это напряжение мое тянулось, усугублялось, но не разруливалось. И вот мне на пике напряжения и переживаний снится сон, как я иду на свои похороны и разговариваю с людьми, которые идут туда же. Такой сон меня очень впечатлил, и я поделилась содержанием сна с близким человеком. Он посоветовал мне поговорить с психологом, сама бы я, честно, не додумалась бы, не смотря на то, как мне было плохо. Сейчас, видя на себя ту, в той точке жизни, подтверждаю – не додумалась бы. Этот человек посоветовал мне терапевта и даже сам договорился о моей первой встрече. Вот такое огромное количество, неощущаемого и неосознаваемого стыда, боли и страха было во мне тогда. Я, как сильно раненный человек нуждалась в помощи, заботе и буквальном сопровождении на терапию, а изнутри свое раненное состояние не ощущала совсем. Внутри у меня пульсировало: я должна, со всем, справиться и очень стыдно идти разговаривать с психологом. Если пошла к психологу – значит, не справилась. Тогда я еще не знала того, что справиться в одиночку невозможно, возможно только при помощи и в присутствии другого. Только вместе и в контакте с другим, можно увидеть себя со стороны и исправить ситуацию. Я очень признательна и благодарна и близкому человеку, который меня подтолкнул на первый разговор, и психологу, который был со мной очень внимателен, бережен и уважителен. Та первая консультация круто повернула мою жизнь, помогла мне начать активно развиваться и идти дальше.
Да, для первого разговора нужно много храбрости, отваги, мужества, чтобы смочь говорить о важном, о том, что душу беспокоит. Если очень хочешь изменить ситуацию, только в этом случае можно прорваться через препоны своего закостенелого, замусоренного догмами и влиянием окружающих, восприятия мира и жизни. Есть возможность услышать и почувствовать свой голос, мелодию души, сохранить и заново обрести себя для интересной и увлекательной жизни.
